Dragnea, dezlănţuit după ieşirea din sala de judecată! 5 reguli de urmat dacă pe 20 mai va fi condamnat!
După desfăşurarea de azi, de la ICCJ, Dragnea şi-a dat în sfârşit seama că situaţia e cam maro iar lui, ca politician de elită, nu-i rămâne decât să accepte că a pierdut partida şi se cam apropie cu paşi repezi de prima sa experienţă ca puşcăriaş. Poate tocmai de aceea, spun surse din anturajul liderului PSD, Dragnea a avut o adevărată criză de nervi în maşină, la ieşirea din sala de judecată şi plecarea către sediul PSD din Kiseleff.
FOTO: Preşedintele PSD, prăbuşit! Prima imagine cu Dragnea în sala de judecată!
Firi miloase şi responsabile, simţindu-l speriat de moarte şi preocupat de cum începe să intre morcovul, în atare situiaţie îi oferim noi domnului Dragnea un ghid cu 5 reguli de bază ale supravieţuirii în penitenciar, ba chiar mai mult, ael transformării detenţiei într-o vacanţă.
Deci, Daddy, bătrâne, ia aminte:
1. Înainte de toate, la aflarea sentinţei, contactează câţiva ziarişti şi spune-le din nou că eşti o victimă a justiţiei fascisto-sorosiste. Pentru a evita întrebările încuietoare sai ironiile, adresează-te direct redactorilor de la Antena 3. Ei te vor crede din prima, fără să-ţi ceară explicaţii inutile.
2. Mare grijă, la încarcerare, ţi se vor confisca hainele şi toate obiectele aflate asupra ta. Singurul bun pe care-l poţi păstra în penitenciar e rozeta personală. Ai grijă de ea ca de ochiul din cap.
3. Nu te speria de violul la duşuri, este doar un mit urban! De cele mai multe ori, violurile au loc în dormitoare, iar la cantină, nu mânca prea multă carne. Dacă ai colegi de celulă care te simpatizează, vor avea ei grijă să te îndestuleze după cină.
4. Scrie o carte! Două. Trei. Preventiv, scrie mai bine o bibliotecă întreagă. Dacă nu faci faţă, foloseşte combinaţia de taste pentru „driblig“ şi „pasă la întâlnire“ din jocul FIFA 2017 (ctrl C, ctrl V). Dacă nici aşa nu merge, apelează la Serviciul Permise din judeţul Argeş, ei avizează pozitiv orice lucrare scrisă, chiar dacă nu conţine litere.
5. Îmbolnăveşte-te, dar fă-o cu cap! Dacă afecţiunea ta poate fi tratată cu o aspirină, cere să-ţi fie administrată într-o clinică privată din Germania. Dacă magistraţii îţi vor refuza solicitarea, apelează la România TV. Chiar dacă nu-ţi va alina durerea de cap, o emisiune despre „judecătorii ucigaşi“ îţi va pansa măcar sufletul abuzat.
