A căzut guvernul, moţiunea a trecut! 5 propuneri de premier pe care Opoziţia le poate impune până după prezidenţiale!

Faptul că mega spitalul cu 3000 de paturi, pe care PSD-ul îl promitea în campania din 2016, a fost de fapt pus în operă sub forma unui azil suprapopulat cu milioane de nebuni, s-a repercutat în toţi aceşti 3 ani şi jumătate de guvernare nu numai asupra imaginii României ci şi asupra cotei de piaţă a partidului.
 
PSD-ul s-a dus în cap cu o asemenea viteză încât nimeni şi nimic nu pare să-i mai poată ameliora în timp util traiectoria descendentă, certitudinea băgând în crize activul de partid din Kiseleff, în frunte cu Dăncilă, Ştefănescu, Ciordache, Nicolae, Vasilescu, Manda şi Nicolicea, încă din noaptea alegerilor europarlamentare.
 
După ce azi au tras-o PSD-ul pe dreapta, picând guvernul la moţiune, Opoziţiei nu-i rămâne în scurt decât ”reîntoarcere la popor”, cu un şef de cabinet care să păcălească uşor aprobările lui Iohannis şi să dea bine pe sticlă o perioadă, până câştigă neamţul prezidenţialele şi se limpezesc deciziile politice:
 
1. Călin Popescu-Tăriceanu
 
Ştim, a mai fost premier şi a obţinut uluitoarea şi nemaiatinsa performanţă de a avea deficit bugetar pe fond de creştere economică, dar e omul ar fi cea mai la îndemână variantă a Opoziţiei, după trădarea fructuoasă a PSD-ului. Pentru că şi acum avem creştere economică – şi încă cea mai mare din Europa – şi suntem curioşi: mai reuşeşte o dată să toace atâta purcoiul de bănişori?
 
În altă ordine de idei, partea bună a lucrurilor e că nu mai e arogant, fiindcă s-a fript cu PSDul şi acum s-a învăţat minte, suflă şi-n iaurt: dacă mai sunt inundaţii, nu le mai zice sinistraţilor, ca un bădăran, „Ce vreţi, bă, să vă fac şi hotel?”, ci le face direct hotel.
 
Plus de asta, la cum ştie el să fenteze coada, se bagă în faţă atunci când or veni statele NATO să-i pupe cizma de cowboy văcarului ăluia de Trump, şi ghici cine o să fie cea mai apreciată ţară din Est la Washington?
 
2. Dan Puric
 
Ca şi Deceneu, reputatul artist Dan Puric ar lua măsuri dure pentru salvarea fiinţei naţionale, grav ameninţată de darul suptului – ne refeream strict la vin, nu vă gândiţi la prostii.
 
Dându-şi seama că tot ce se întâmplă rău în România, de la violuri de verişoare la votul dat penalilor, se produce pe fondul consumului exagerat de băuturi alcoolice, mirobolantul om cu nume de insectă va distruge viile, lăsând doar câteva hectare de vin mănăstiresc, de împărtăşanie, la rugămintea BOR. În acelaşi timp, ca premier, Puric ar renunţa la corectitudinea politică, redând omului profund din Vaslui, Bacău şi alte judeţe dreptul inalienabil, transmis din moşi-strămoşi, de a-şi bate nevasta fără pricină, că ştie ea de ce.
 
Mai mult, acest dac ortodox veritabil ar putea introduce un alt străvechi obicei: o dată la patru ani să arunce în suliţe câţiva parlamentari hoţi trimiţându-i să dea explicaţii la Zamolxe prin ordonanţă de urgenţă. Măsura asta ar fi foarte bună, deoarece, în cel mult jumătate de secol, am scăpa de toţi politicienii penali.
 
3. Florin Salam
 
Cunoscutul cantautor ar fi un excelent premier al tuturor românilor, nu doar al ălora care se scriu cu doi, trei sau chiar patru de ”r”. Aflându-se actualmente în Germania, el este deci bine văzut de Uniunea Europeană şi va reprezenta garantul orientării României spre vest – că spre est n-ai ce fura, oricât te-ai strădui.
 
Ca premier, ar putea lua măsuri salutare pentru întoarcerea acasă a tuturor creierelor plecate în bejanie: va promite să le dea tuturor celor care se întorc 100 de euro, cu condiţia să mai plece de vreo câteva ori înapoi şi să le dea francezi câte 300 de euro impozabili în România, de fiecare dată.
 
4. Sebastian Ghiţă
 
Fostul pesedist, transformat între timp, de frica puşcăriei, în naţionalist, ar da bine financiar în PNL + USR + PLUS, şi ar putea fi mai mult decât un premier. Ar fi un Conducător, Duce, Fuhrer, Caudillo, ziceţi-i cum vreţi. Sub mandatul lui, nimeni n-ar mai îndrăzni să respire aerul patriei decât româneşte, ungurii, ţiganii, saşii, tătarii şi celelalte naţionalităţi fiind obligaţi să vină cu punga de-acasă şi să răsufle-n ea.
 
În acelaşi timp, pentru că Naţionala oricum nu joacă nimic, premierul Ghiţă va organiza pe Arena Naţională execuţii de ciocoi, vânzători de ţară şi soroşişti, care vor fi difuzate în direct la România TV şi în reluare la Antena 3 şi B1.
 
Şi, ca să fie ortodox şi patriot până la capăt, Ghiţă va înfiinţa şi Ministerul Religiei Naţionale, pus sub comanda ministrului PF Daniel, care va prelua atributele de încasare ale ANAF şi Ministerului de Finanţe, aruncând toţi banii colectaţi de la contribuabili în sus, spre Dumnezeu, şi băgând în buzunare doar bancnotele pe care Creatorul şi Sfânta Gravitaţie le lasă să cadă – adică pe toate.
 
5. Gheorghe Hagi
 
Hagi ar fi în acest moment, exceptând-o pe Halep, poate cea mai populară variantă legată de un nou început. Executivul începe întotdeauna de la un prim-ministru desemnat, şi pentru funcţia respectivă, Opoziţia care a dat-o jos pe Dăncilă are toate motivele să îl nominalizeze pe Gică Hagi: are experienţă cu carul, performanţă cât cuprinde şi în ţară şi la Europene (doar el i-a făcut echipa lui Rădoi, nu Gigi Becali), grijă pentru Viitorul naţiei şi e preocupat mereu să facă bine ca să nu fie rău. În plus, demnitatea acordată ar compensa, chiar şi cam palid, lipsa grupului statuar “Gică Hagi cu mingea la picior” meritat cu vârf şi îndesat şi niciodată ridicat.

Comentarii
Vezi și