Tête-à-Tête cu Sfânta Parascheva: 10 porunci pentru reuşita deplină a unui pelerinaj la moaşte

Românilor li s-a dus buhul că-s printre primii din Europa la pupat moaşte dar sunt ultimii de pe continent la consumul pastei de dinţi (dovadă şi mascota cu mustaţă din fruntea Camerei Deputaţilor).
De aia, poate, majoritatea celor care ies la bălit racle aurite nici măcar nu mai au dinţi, iar unii dintre ei sunt aproape moaşte, ca şi Sfânta lunii, Parascheva. Tu n-ai înţeles niciodată treaba cu pupatul moaştelor dar, cum mulţi alţii, din păcate, dau trendul comportamentelor religioase în octombrie, parcă ai da şi tu o tură pe la Sfânta. Vezi mai jos care sunt cele 10 porunci de urmat pentru reuşita deplină a unei astfel de experienţe:
 
1. Nu se pupă moaştele decât dacă în prealabil ai scos timp bun, omologat de arbitrii B.O.R, la semimaratonul de mers în genunchi în jurul Mitropoliei.
 
2. Este politicos să laşi toate persoanele trecute de 60 de ani înainte. Apoi, prioritate au politicienii PSD, membrii şi simpatizanţii. La urmă votanţii şi posedaţii.
 
3. Nu-i frumos să te împingi, dar dacă este atac umăr la umăr se acceptă. Loviturile sub centură şi raclă nu sunt permise.
 
4. Nu te lua după metalul din care-i construită racla când îţi scrii bileţelul cu dorinţe. Înăuntru e Sfânta Parascheva, nu-i peştişorul de aur.
 
5. Nu se freacă un bilet de Loto de raclă dacă nu juri că 90% din câştig o să-l donezi Bisericii.
 
6. Nu se cumpără produse bisericeşti sau flori de la comercianţii ambulanţi ci de la hypermarketurile BOR-ului.
 
7. Rugăciunile nu au valoare dacă nu laşi la Cutia Milei un autograf cu poza lui Grigorescu.
 
8. Nu asculta Black Sabbath la căşti în timp ce aştepţi la coadă. Încearcă Bad Religion.
 
9. Nu face moaşting la Iaşi dacă n-ai mai postit de câţiva ani.
 
10. Dacă n-ai acasă poster deasupra patului cu PF Daniel stai degeaba la coadă.
 
 
Citeşte şi Bittman contractat de Patriarhie să prezinte Festivalul Sfânta Parascheva de la Iaşi!

Comentarii
Vezi și