Da, anticipate. Citeam că deputatul Rădulescu - zis Forestieră, după manierele lui de pădure - a meşterit o lege prin care evazioniştii - vezi Doamne! - scapă de închisoare dacă achită prejudiciul şi o mică penalitate. Practic, un condamnat pentru mită reglementează evaziunea. Banditul ăl mare e ocupat, are cozile de topor puse pe justiţie, vrea să dea legi retroactive, să şeargă sentinţe definitive, draci-laci.

 Soluţia pentru acest abuz nesimţit de putere era foarte simplă: alegerile anticipate. Pun pariu pe o mitralieră că PSD nu mai făcea aşa uşor majoritate? Mai ales după Marea Rămânere Acasă din 6-7 Octombrie. Şi asta e tot ce trebuie să se-ntâmple, pentru ca birjarul de Teleorman să scape hăţurile puterii.

Dar pentru anticipate, îţi trebuie cojones. Îţi trebuie un preşedinte scos din vitrina cu trofee de schi. Unul care să nu coabiteze, ca o legumă pusă la murat, cu Teatrul de Păpuşi Guvernamental.

Mă uitam la referendumul indiferenţei, cum au apărut în spaţiul public cei care se cred marii Opozanţi: Iohannis şi Orban. Parcă au fost Don Quijote şi Sancho Panza. Unul, înalt, intrând şi ieşind tăcut dintr-o cabină de vot în care nici măcar n-a îndrăznit să scrie pe buletinul de vot cele 7 litere în 2 cuvinte, adresate PSD, iar celălalt, trubadurul fără voce, care s-a apucat să cânte în strună sub balconul greşit. Halal Opozanţi!

Ia să fi avut noi un preşedinte viu, care la ora 21 şi 1 minut să iasă la TV şi să bată cu pumnul în masă: ajunge, băi, cu hoţia! Ia nu mai schimbaţi voi Constituţia, Codul penal şi ce mai vrea muşchii voştri, nu mai behăiţi de pe foaie la Parlamentul European, nu mai scumpiţi tot ce se poate scumpi. Valea, acasă!

Anticipate!

Păi, îi băgai sub masă, nenea preşedintele. Tot lumetul care a stat acasă de referendum îşi lua copiii neadoptaţi de homosexuali şi se înghesuia la secţiile de votare. Să îl trimită pe deputatul Kalaşnikov înapoi la Moscova şi pe Guguştiucul mustăcios de Teleorman la camera matrimonială. Şi uite cum intrai matale cu alt Parlament şi alt Guvern în mandatul Preşedinţiei Europene.

Mai lăsaţi-mă cu: să-şi ducă mandatele la capăt, să dea din colţ în colţ că nu mai au bani de salarii şi pensii. Păi, Eczema Roşie abia s-a mai împrumutat săpămâna trecută de aproape 2 miliarde de euro de afară. Pe care o să-i plătim înapoi foarte scump. Îi doare fix în cot de generaţiile care o să vină cu banul.

Nişte anticipate rapide. De asta ar fi nevoie. Şi de o formaţiune care să vină să zică: bă băieţ, concret:

- pensiile speciale, stop joc. Tot ce merge nemeritat la supra-oamenii lui peşte din Parlament, merge la cumpărat paturi noi de spital, medicamente, noi şcoli;

- scutiri de taxe pentru investitorii străini, gen supermarket, stop. Se acordă celor autohtoni. Dar plafonat, pentru afaceri de maxim 1 milion de euro. Ca să nu se bage toţi porcarii şmecheri;

- asistenţa socială doar pentru handicap clar. Restul sunt angajaţi din oficiu, cu salarii, pentru construirea unor penitenciare regionale, cu condiţii decente. Aşa încât să încapă toată lumea, fără scutiri de pedepse. Cine nu munceşte, va lucra pe dinăuntru, la amenajări de zăbrele;

- studii de fezabilitate în maxim 2 luni, licitaţie în maxim 3, subînchirieri interzise, contestaţiile la licitaţie să presupună o taxă de timbru de 100 de milioane de euro, recuperabilă eşalonat în 3 ani. Începere de şantiere de autostrăzi fix la primăvară şi terminare într-un an. Cine nu se încadrează, interzis la orice licitaţie ulterioară;

- prejudiciile din şpăgi, Antene şi gale Bute, se confiscă sub formă de orice bun al rudelor de gradul 1 şi 2 . Acestea se vor constitui într-un fond pentru Întoarcerea Diasporei. Cine vine înapoi şi munceşte garantat 10 ani, primeşte bani, maşini şi case confiscate;

- şi impozitarea bisericii. Banii merg la Ministerul Cercetării. Amin.

Ce ziceţi, vreţi anticipate?